Идет мужик весь грязный. Встречает друга: - Ты где был? - В морге на опознании. Тещу поезд сбил. - А почему грязный? - Поезд целовал.
Кафешка. За одним из столиков сидит маленькая такая компания. У них звонит мобильник. Одна из девушек отвечает на звонок: - Привет! А мы здесь... Твое день рождения отмечаем.- Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь? - Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы, с незнакомыми не разговаривай.
Разговор в магазине: - Мне нужна футболка "Ювентуса". - Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
- Какой автомобиль самый смелый? - Запорожец. Как ни пугай, быстро не побежит.
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.
У российских спортсменов могут возникнуть проблемы из-за несанкционированной рекламы на спортивной форме. Несколько человек из нашей сборной попались на том, что пришивали логотипы спонсора к форме атлетов из других стран.
Кристина Орбакайте поет: "Мир, в котором я живу, называется мечтой!" Да господи ты боже мой - да кто бы сомневался-то?!
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
Эльдорадо - дешевле только на другой помойке!
После того как Российская Академия Наук (РАН) сделала Рамзана Кадырова почетным членом РАН за его огромный вклад в развитие и исследование русского языка, представители Русской Православной Церкви заявили, что наградят Ксюшу Собчак орденом за ее огромную помощь в духовно-нравственном воспитании российской молодежи.
Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала "Козоводство". Фотосессия порадует коз смотрящих "Дом-2".
Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.
Комиссия по расследованию обрушений зданий в Москве выяснила, что в этом виноват не Нодар Канчели, а ректор Архитектурного института, продавший ему диплом.
Наверное, Бога нет! Все думали, что обвалится Басманный Суд, а обвалился Басманный Рынок.
Если министр обороны Иванов поработает еще год, следующее 23 февраля придется переименовать в День Полузащитника Отечества.
ПОШЛЫЕ:
Порвалась резинка. Дело невеселое - но эт как посмотреть. Скаталась она в колечко - ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось. Тут подруга посмотрела на это и выдает: - Мда, на обручальное похоже...
Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду: - Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихаря онанизмом занимаешься? - Милая, с чего ты это взяла?! - Так у тебя же член марихуаной пахнет!
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Сидят за столом отец и сын, водочку кушают. Подпили конкретно, отец говорит: - В твои годы я трахал все, что движется! Сын ему: - Батяня, не двигайся!
- Почему Мона Лиза на картине улыбается? - А ты видел, на чем она сидит?
И был шейх спокоен и умиротворен, пока не подглядел, как проводит время его любимый евнух. И приказал он отрубить евнуху язык и все пальцы.
Народ в "Доме-2" был набран по такому принципу: девочки из публичного дома, мальчики из сумасшедшего. Первые скучают без работы, а вторые без таблеток.
К оппозиционному оранжевому правительству блоку "Не Так!" примкнули женские партии "Не туда", "Не сейчас" и "У меня болит голова".
МАТЕРНЫЕ:
Все-таки, разница полов очевидна. Выражение "блядствующий эстет" означает совсем не то, что "эстетствующая блядь"
