Анекдоты о школе и студентах:
• Учительница:
-Вовочка, кто писал твоё сочинение?
-Честное слово, не знаю, я рано лёг спать.
• Вовочка жалуется маме:
-Сегодня меня папа 2 раза выпорол.
- За что?
- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками.
- А второй?
- Когда я сказал ему, что это был его дневник.
• Отец Вовочки звонит соседу:
-Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
-Да.
-Дайте списать!
• - Петя назови 4 диких животных!
- тигр, лев, МММ...забыл...
- Вовочка назови 5 диких животных!
- 2 тигра и 3 льва!!!
• - Опять опоздали на лекцию, Иванов?
- Извините, профессор, я проспал.
- О, Господи, Вы еще и дома спите?
• Учительница даёт Вовочке задание:
- Вовочка, иди покрась окна.
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Покрасил, Марья Ивановна. А рамы тоже красить?
• - Так, Петров, тяните билет!
...
- Ну, и что там у вас?
- 9-й ряд 13-е место...
• Отец Вовочки на родительском собрании:
- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...
Учитель физики со своего места:
- Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
• Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор
пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы, при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю,
что при 40 градусах она превращается в водку!
• На экзамене на филфак:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- С Пушкиным я не знаком.
- А с Лермонтовым?
- Не знаком.
- А с Толстым-то Вы знакомы?
- Не знаком!
- Идите, Вы не приняты.
Абитуриент выходит, и в коридоре его окружают другие абитуриенты.
- Ну как?
- Глухо. Здесь принимают только по блату, а я ни с кем не знаком!
• - Папа, ты за сколько смог бы "Войну и мир" прочитать?
- Ну, баксов за сто.
• На курсах делового русского языка для английских бизнесменов:
- Артикль "a" переводится на русский язык как "типа",
а артикль "the" - как "конкретно".
• Учитель задал классу задачу:
- Если к вам на парту сядет пять мух и вы одну из них убьете,
сколько останется?
- Одна, остальные улетят.
• Студент: "Где моя рубашка?"
Сосед по комнате: "Отнес в прачечную вместе со своими".
Студент: "Что же мне теперь делать!? У неё на манжетах записан весь
курс истории!"
• Студент медицинского института сдавал очень трудные экзамены.
Ему было задано много вопросов, часть из которых оказалась ему не под силу.
Отвечая на вопрос, как вызвать обильное потоотделение, он написал:
"Послать пациента сдавать экзамены в этом институте".
• На лекции по грамматике русского языка:
- В русском языке двойное отрицание может означать утверждение, но ни
в одном языке мира двойное утверждение не может означать отрицание.
Голос из зала:
- Ну да, конечно.
• -Профессор, чтобы сдать экзамен, я готова на всё!
- На всё-всё?!
- На всё-всё!
- Тогда идите и выучите!
• Студент на экзамене как собака: глаза умные, все
понимает, а сказать ничего не может.
• Идет лекция по марксизму-ленинизму. Вдруг лектор говорит:
- Иванов, выйдите и постойте за дверью.
Потом достает из портфеля череп и говорит:
- Перед вами череп Карла Маркса в молодости.
Достает из портфеля еще череп:
- Теперь я показываю череп Карла Маркса в зрелые годы.
Достает из портфеля третий череп:
- А это череп Карла Маркса в старости.
Голос из зала:
- У одного человека не может быть три черепа!
- Иванов, я же просил Вас выйти!
• На экзамене по физике:
- Что такое "ню"?
- Это постоянная планки.
- А что же тогда "аш"?
- Высота этой планки!
• Сдает студент медицинского института выпускной экзамен и
не может ответить ни на один вопрос. Тогда комиссия показывает ему два
скелета и спрашивает:
- Что Вы можете о них сказать?
- Ничего.
- Посмотрите внимательней: у одного скелета грудная клетка узкая, а
таз широкий, а у другого наоборот таз широкий, а грудная клетка узкая. Ну,
можете что-нибудь сказать?
- Ничего.
- Ну, вспомните, чему мы Вас пять лет учили!
- Неужели Маркс и Энгельс?!
• Подарили студенты военной кафедре на 23 февраля вазу.
Поставили офицеры вазу на стол, собрались вокруг нее и не могут понять,
как же в вазу цветы-то ставить, она же без горлышка. А один ее
переворачивает и говорит: "Да она еще и без дна!"
• Послали студентов на военные сборы. И тут в часть нагрянул
генерал с проверкой. Студентам поручили покрасить ракету. Они приставили
лестницу, надели бак с краской ракете на нос, и краска по ракете растеклась.
Подходит генерал, осматривает ракету: "Так, так, так...", - и тут видит
бак: "А это что такое?!" "Это, товарищ генерал, фотонный отражатель". "Я и
сам знаю, что фотонный отражатель! Почему не покрашен?!"
• Учительница повела детей в лес на экскурсию. И вдруг говорит:
- Cмотрите, дети, кого я нашла! Кто это весь в иголках?
- Не знаем.
- Вспомните, мы про него стихи учили и сказку читали.
- Ах вот ты какой, дедушка Ленин!
• Профессор достает из портфеля сверток:
- У меня есть великолепный экземпляр лягушки, который мы сегодня
препарируем.
- Профессор, это же бутерброд с колбасой!
- Да?! А что же я тогда съел на завтрак?
• Вовочка приходит из школы.
- Показывай дневник!
- А я его дал Петьке родителей попугать!
• В поезде студент лежит в купе на верхней полке, а внизу за
столом семья попутчиков располагается обедать. Студент почувствовал запахи,
сел, свесив ноги над столом, и смотрит вниз.
- Гражданин, вы носки хоть когда-нибудь меняете?
- Меняю, меняю! На хлеб! На сало!
• - Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института!
- А что он сказал?
- "Вон из института!"
• Студент на экзамене: "Вот Вам три бутылки, поставьте мне тройку!"
Преподаватель(подумав): "Пожалуй, я возьму только две".
• Несет людоед мужика через плечо к себе в пещеру.
Его встречает другой людоед и говорит:
-Уж больно худого ты поймал. Как бы не студент. Мужик:
-Студент! Студент!
-Бросай его скорее! У меня один такой, пока варился, всю картошку съел!
• - Василий Иванович, сессия приближается!
- Спокойно, Петька. Подпустим ее поближе.
• Приходит Вовочка в школу ранним утром, а вместо школы огромная пустая площадь, и ее дворник подметает.
Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?"
Дворник (лениво): "Исчезла ночью куда-то".
Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?"
Дворник (зло): "Исчезла ночью куда-то!"
Вовочка: "Скажите, пожалуйста, а где же школа?"
Дворник (очень зло): "Сколько можно повторять! Ис-чез-ла но-чью куда-то!!!"
Вовочка: "А я бы Вас слушал, слушал..."
Фразы из сочинений школьников и абитуриентов
• Даже самой захотелось встать с дивана и побить Обломова!
• Девочка молча ела суп не раскрывая рта.
• Ниловна была скромная женщина, и по ночам ее посещали жандармы
• Гуси готовились к улету.
• Слонёнок три раза обежал вокруг себя.
• Из-за за непроглядной чащи на Мцыри смотрели огромные желтые глаза, и вдруг внезапно они набросились на него и стали жадно рвать его тело.
• Сколько бед выпало в твою сторону, Москва!
• На пригорке стояла девушка с головой в белом платочке.
• Люди посадили в сквере деревья и лавочки.
• Ёж, жаба и ласточки помогают садовнику поедать насекомых.
• Добрыня Никитич сидел на коне и мирно щипал траву.
• У Александра Македонского было войско, возглавляемое слоном.
• Индивидуальность делает Молчалина хамелеоном.
• На нём были штаны с отцовского плеча, вернувшиеся с фронта.
• Их память всегда будет жить в нас.
• Наши люди ищут счастья как нищие в помойке.
• Шопен был единственный ребёнок в многодетной семье.
• Вдали показалась стая уток и зайцев.
• У него зелёные глаза с бакенбардами песочного цвета.
• Анна Каренина выливала свои чувства на железный вокзал.
• Другом может быть собака, кошка, попугайчик или даже книга.
• Глаза вратаря, как и ноги бегали за мячом.
• Всадник без головы ехал по полю и вертел во все стороны головой.
• Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
• Дантес ухаживал за пушкиной женой.
• научить бегаться
• Бобик в холодке пригрелся.
• Для того, чтобы хорошо понять музыку Баха, надо спешить к нему навстречу.
• Онегин с Ленским, оба были одеты по тогдашней моде в лосины. Когда они разошлись, раздался выстрел.
• Он не мог оторвать глаз от бегущего лося.
• Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил.
• В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета.
• С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
• Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
• Онегин как помещик произошёл от дяди.
• Душа её [Татьяны Лариной] – полна любви и идёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
• Пушкин ещё при жизни написал стихотворение "Памятник".
• Но в масонской ложе все её члены сами запутались в смысле жизни.
• И поэтому должен был произойти разрыв Пьера с его членами.
• В зал вбежала Наташа с отброшенными на зад чёрными кудрями.
• Наташа Ростова очень любила Родину и мужчин.
• Наташа – полный контраст с мертвящей скукой светской гостиницы.
• Такие люди, как Наташа Ростова, нужны в нашей жизни. Они нужны везде: и на суше, и на море, и в пустыне.
• Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
• Главные герои поэмы Наташа Ростова и Евгений Онегин.
• Однажды в ресторане Евгений Онегин встречает Наташу со своим мужем Пьером Безуховым.
• А перед смертью князь Андрей так задумался о жизни, как не задумался бы в трезвом виде.
• Глубокая натура князя Андрея живёт в период общественного возбуждения во время Великой Отечественной войны.
• "Преступление и наказание" звонит по нашим сердцам медным колоколом и кричит.
• Мужик с поротой задницей ковырялся в земле.
• Рано утром Базаров пошёл ловить лягушек и быстро нашёл с ними общий язык.
• Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
• Про любовь он [Базаров] говорит, что нет любви и быть не может, а про искусство тоже выразился.
• Базаров поранил палец и умер. Это значит: не лезь в чужой труп, а то свой потеряешь.
• Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
• Лишившись обеих ног, Алексей нашёл в себе силы подняться на ноги.
• Давыдов допустил ошибку, обобществив крупнорогатый скот с крестьянами.
• ...хотя мы сами отвернулись от них спиной.
• Это слово, состоящее из трёх букв, близко и понятно каждому советскому человеку [БАМ].
• Я родилась человеком, а могло быть всё иначе.
• Девушки отрывали от себя последнее и вязали солдатам варежки.
• Я хотел бы иметь огромный домик...
• По пути слышались шорох, шёпот и цоканье лягушек.
• План сочинения. 1. Уход в лес. 2. Рванье цветов. 3. Упад в яму.
• Это стихотворение Анна Ахматова написала в 1943 году, когда Великая Отечественная война достигла своего экватора.
• Девочки сидели на лодке вверх килем.
• Маша любила Дубровского и именно поэтому, как истинно русская женщина, отказала ему.
• Павлин оснащён красивым складным хвостом.
• В конце второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
• Пчела на полном скаку влетела в кусты сирени.
• По дороге к себе в усадьбу Андрей Болконский встретил дуба.
• Бедная Лиза рвала цветы и кормила ими мать.
• Катерина бросилась в воду по личному делу.
• 22. Ему оторвало на войне ноги, и он пошел в госпиталь.
• Взаде лося что-то хрустнуло.
• Волны толкали его в зад и в перед.
• "Тяжко мне!"- говорит Герасим. Давит его строй.
• Петр и Феврония хотели умереть в одном гробу.
• Стояла рябинка, качая кудрявой головой на макушке.
• Гуси, перестав щипать траву, легли на нее, распрастав крылья и укрывая под ними своих выродков.
• К примеру, Кремль государство не уничтожило, а заняло его и сделало там офис.
• На Бородинском поле стояли плечом к плечу солдаты, генералы, офицеры. И все разноязычники.
• На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
• Если бы Герасим не был так сильно закрепощен, он бы утопил не Муму, а свою барышню.
• Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.
• Нехлюдов любил духи и часто ими мочился.
• В отсутствии Онегина Татьяна ходила в его комнату и постепенно становилась женщиной.
• Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
• Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
• Гагарин стал первым проходимцем в космосе.
• Маша имела сношение с Дубровским через дупло.
• Девочки шли и дружно хрустели ногами.
• Пушкин и Лермонтов - звенья одной цепи, опутавшей самодержавие.
• Советский народ выстроил перед врагом неприступную стену, пропитанную мужеством, стойкостью, героизмом.
• За спиной у Геракла висело ружье.
|